지난 토요일.
선배들과의 기분좋았던 술자리의 마지막에서 듣게된 말 한마디.
그 말한마디로 인해 온종일 우울했던 어제와 오늘.
그동안 잊은 줄 알았는데, 완전히 잊은 줄 알았는데. 아니었다.
얼마전에 읽었던 내 일기장이 이유였을까.
가슴아팠던 5년전 그날이 생각났다.
가슴을 후벼파는 듯한 아픔.
아, 젠장.
봇물이 터지듯 생각이 계속해서 나왔다.
그 때 무슨일이 있었는지..
지난 5년간 한번도 이런적은 없었는데.
이제는 덤덤해 졌고, 무엇보다 정말로 완전히 잊혀진줄 알았는데…
참 가진것 없고, 할줄 아는 것 없는 인생이다 싶은것이..
왜 이렇게 나는 바보 같은 걸까.
남들처럼 적당히 하면서 인생을 즐기는 것도 좋은 법도 한데.
젠장, 나는 그게 싫어.
그런 삶의 방식은 내가 싫어.
술을 마시면 좀 나아질까.
오늘 하루는 그냥 취하고 싶어서 억지로 술약속 만들어 놓고
사람들과 술자리를 만들었다.
그랬던 술자리에서 괜히 터져나온 울음보.
이놈의 주책은 여기서도 주체를 못하겠더라.
그냥 덤덤하게 이야기할 수 있을 줄 알았는데.
웬걸, 자꾸 눈앞에 그날의 기억이 새록새록 펼쳐지는 것이 참을수가 없더라.
좋게 출발했던 술자리는 나로 인해 삽시간에 고요해지고 들리는 건 홀짝홀짝 소주잔 넘기는 소리뿐.
이게 무슨 주책이야, 청승이야, 궁상이야.
나만 빼고 다들 40대.
그 분들 앞에서 무슨 일이 힘들다고 그렇게 얼굴 꿍해서 눈물 참으며 소주잔을 기울였는지.
오늘 하루 마냥 취하고 말겠다는 다짐도 잠시뿐, 어른들 앞에서 주사를 부릴수가 있어야지.
그저 대충 적당히 밥만 먹고 나와버리니 시간은 이제 겨우 9시를 조금 넘겼을까.
이 따뜻한 초여름 서울 밤거리에 나혼자 갈 곳이 그렇게도 없더라.
털레 털레 신발 이끌면서, 그 좋아하던 음악도 안들어.
집으로 돌아오는 길 내내 젠장, 젠장.
나란 놈 왜 이럴까.
한숨만 팍팍.
따지고 보면 아무것도 아닌데.
정말 아무것도 아닌데.
걸으면서도 눈물이 나오더라.
아, 젠장.
그랬는데..
고시원 입구 우체함에 꽂혀있는 편지함속에 내 이름이 적혀있는 봉투를 보았다.
“월드 비전”
얼마전 아동 후원한지 5년이 되었다고 감사 편지를 보냈다고 걸려온 전화가 생각났다.
아마 그 편지 이리라.
하. 하. 하.
돈 없어서 이모양 이꼴을 하면서 생활하는데 후원한다고 매달 돈을 내고 있는 내 모습이 정말 바보같았다.
그것도 5년 동안….
이건 미련한 거야, 멍청한거야.
아니면 둘 다야.
“니 주제를 알라고”
마음속에서 올라오는 욕지기 아닌 욕지기.
자기 비하를 넘어서는 자기 멸시.
이래선 안되겠다 싶은 마음이 들면서도 오늘 하루는 이 기분에 취해서 마냥 울고만 싶더라.
집에오니 이런. 열쇠도 회사에 놓고 왔더라.
오늘하루 제대로 꼬여만 가더라.
겨우 고시원 총무에게 사정하여 문을 열고 들어왔다.
또 하나 웃긴것이 바로 엊그제 고시원비를 조금 늦게 내도 되나고 사정했던 나였는데 오늘은 방문까지 열어달라고 사정을 했다.
멋지다, 멋져.
방안에 들어와서 편지를 뜯고 읽어보니, 감사의 편지는 무슨.
그것과는 다른 내용.
다른 사업장에 대한 후원 요청 편지였다.
그래. 다들 뜯어가는 구나.
가만히 읽어 볼 생각조차 하지 않고 그냥 마음이 상했다.
기존의 후원조차도 취소해버릴까 싶은 마음이 들었다.
그러면서도.. 조용히 그 내용을 읽고 있었다.
어떤 내용일까…하고.
거기서… 말도 안되는 위로를 받았다.
그 책자 속, 빈민층들을 돕는 사진에 내가 있었다.
아 젠장.
웃고 있더라.
괜찮다고 웃고 있더라.
아. 정말 이런식으로 위로받고 싶진 않았는데.
이 글을 쓰는 내내 흐르는 눈물을 주체할 수가 없었다.
정말.. 이런식으로 위로받고 싶진 않았는데..
항상 인생이라는건 이런식으로 내 뒤통수를 치더라.
